Никому не нужно доказывать, что семья – это самое главное в жизни человека. Семья защищает нас от любых невзгод, как самый сильный, с любовью сделанный оберег. Но бывают случаи, когда, казалось бы, крепкий брак трещит по швам и родные люди становятся чужими. Конечно, развод – это несчастье, которое бывшие супруги тяжело переживают. Но проходит время, боль утихает и вот уже они готовы создать новые семьи. Только для того, чтобы новая семья стала счастливой придётся сильно потрудиться. Ведь от прошлых браков есть дети, которым непросто принять новых супругов своих родителей. Впрочем, так же, как и их детей, с которыми теперь придётся уживаться под одной крышей.
Известно, что дети и взрослые по-разному воспринимают окружающую действительность. Так взрослые склонны ожидать, от нового брака, только позитивные изменения. Причём эти изменения в своих фантазиях они имеют склонность приукрашивать. Дети же, напротив, предчувствуя кардинальные изменения в жизни, часто испытывают стресс, что способствует скептическому отношению к происходящему. Также им тяжело принять, что придётся делить внимание их мамы или папы, по сути с мало знакомыми людьми. Ввиду таких пертурбаций дети начинают переживать настолько, что у них меняется поведение, портятся отношения со сверстниками и даже могут поменяться увлечения.
Поэтому, задача взрослых помочь маленьким людям принять изменения в их жизнях. Есть несколько рекомендаций, польза которых проверена временем, как это сделать:
1. Уважайте уникальность и индивидуальность каждого ребёнка, ни в коем случае не выделяя и не возвышая никого из них. Не навязывайте сводным братьям и сестрам друг друга, принуждая как можно больше времени проводить вместе. При такой подаче дружба долго не продержится. Между тем, они и сами скорее всего потянуться друг к другу, ведь детям интересно проводить вместе время.
2. Сами старайтесь поддерживать между собой гармоничные отношения. Никаких ссор, тем более на повышенных тонах, при детях. Ведь если вы враги, то дети тоже встанут лагерем друг против друга. Ещё Ян Амос Коменский доказал, что самый сильный метод воспитания – личный пример. Дети впитывают опыт наших поступков, чтобы впоследствии их повторить в своём поведении.
3. Покажите детям, что в их совместном житье есть множество положительных сторон. Также предлагайте им совместную деятельность, например, работу по дому. Общие дела хорошо сплачивают людей в любом возрасте. А вот хобби или увлечения лучше пусть будут разными, особенно, если сводные дети разного пола. Это поможет избежать конфликтов на почве соперничества.
4. Старайтесь расположить к себе ребёнка вашего нового супруга. Проявляйте к нему больше тепла и нежности. Интересуйтесь его личными делами и увлечениями. Тогда ваш ребёнок поймёт, что со сводным братом или сестрой вполне можно построить добрые отношения. Бывает и наоборот – доброе отношение к неродным детям провоцирует ревность своих. Что ж, так бывает и в родной семье.
5. При самых замечательных отношениях, между детьми всё равно возникают ссоры. В этом случае родители ни в коем случае не должны выступать в роли арбитров. нужно выслушать мнение каждой из сторон. Затем предоставить возможность детям в спокойной форме высказать свои обиды и претензии друг другу. Когда они поймут, что последствия ссоры можно решить «цивилизованным» путём, то сами начнут предлагать пути разрешения конфликта.
Всё вышесказанное «регламентирует» поведение взрослых по отношению к детям своих новых супругов. А для того, чтобы сами дети не чувствовали себя слепыми котятами в данной ситуации, можно дать им советы, которые помогут построить отношения с новой роднёй. При этом, надо объяснить детям, что от них так же, как и от других членов семьи зависит, насколько благоприятной будет атмосфера в доме. Тогда они будут чувствовать себя «в теме», а советы воспринимать не только, как инструмент для завязывания отношений, но и как способ своего самовыражения. Итак, советы:
1. Даже не будучи лучшими друзьями нужно постараться построить уважительные и доверительные отношения с новым братом или сестрой. Можно начать с того, что поинтересоваться: «Каковы твои увлечения? Надо же! Мне тоже это интересно». Если оказалось, что вы учитесь в одной школе, то при встрече в коридоре обменивайтесь парой слов, а в школьной столовой занимайте места рядом.
2. Обсуди моменты с личными вещами (особенно, если жить приходится в одной комнате). Делиться, конечно надо – это сильно располагает людей друг к другу. Но у всех найдутся вещи, которыми они хотели бы пользоваться единолично. Поэтому, лучше сразу, обговорить такие моменты, чтобы на этой почве не разгорались конфликты. Если же личные границы всё равно не соблюдаются, то этот вопрос можно обсудить с родителями. Они найдут способ, как корректно решить эту задачу.
3. Не стесняйтесь просить соблюдать личное пространство. Есть моменты, когда просто нужно побыть наедине. Ведь часты случаи, когда родители предлагают взять в свою компанию сводного брата или сестру. Это нормально! Но всё же, если хочется наедине проводить время со своими друзьями, то об этом нужно сказать открыто. То же самое касается совместного времяпрепровождения со своими биологическими родителями. Это можно делать, по крайней мере, раз в неделю. Бывать с мамой или папой на каких-нибудь мероприятиях или можно вдвоём посетить торговый центр.
4. Найдите поддержку в лице близких родственников и друзей. Как бы вы ни старались поддерживать хорошие отношения, конфликты всё равно могут происходить. И тогда нужны люди, которым можно рассказать о своих трудностях и вообще, просто пожаловаться. Не следует держать эмоции в себе. Негатив может накапливаться, что приведёт к постоянным стрессам.
5. Обращайтесь к биологическим родителям, как только возникнет такое желание. Конечно, в сводной семье стать командой – это первозадача. Но это совсем не значит, что нивелируется личное общение с родными братьями, сёстрами и биологическими родителями. Всегда общайтесь с ними и поддерживайте самые тёплые и доверительные отношения.
Вот такие жизненные советы могут помочь детям и взрослым избежать нежелательных ситуаций во вновь созданной семье. К сожалению, большая редкость, когда в таких семьях с первых дней воцаряется гармония. Обычно приходится всем много работать над межличностными отношениями, прежде, чем наступит чувство твёрдой стабильности. Вот и с точки зрения психологии, становление новой семьи происходит в течение двух лет. Что ж, два года – это не вечность. Что они значат по сравнению с остальной счастливой семейной жизнью?!
